Att våga längta

Sedan den där söndagen i juli har jag börjat komma i takt med mig själv. Liksom i fas. Det var så längesedan att jag inte ens minns när den känslan senast infann sig. Kanske inte i harmoni men åtminstone i någon form av trygghet. Ett lugn. Och jag vågar mig ut nu. Jag vågar att inte bry mig. Jag är inte alls där jag varit men jag vågar drömma lite igen och jag vågar känna. Vågar skratta och gråta och längta efter något. Någonting. Någon.

Att äntligen vara hemma

Sista sommarlovsdygnet i en varm hemstad

Är inne på sista sommarlovsdygnet i eskilstuna. Sista dygnet av av två hela månader. Två varma solskensmånader som bara andats lugn. Återhämtning. Sommarloven innebär alltid en stor förändring för min del. Förändring och utmaning och mentalt arbete. Det är som att jag kan leva en höst och vinter och vår i taget och sen måste allt få sjunka in. Omarbetas och förankras.

Och även om det alltid ser olika ut så är det mycket som är samma. Samma botten och samma himmel. Förra sommaren gjorde jag mig av med så mycket smärta. Så många spöken. Den här sommaren har jag blivit medicinfri. Fri. Smaka på ordet. Jag är fri och jag känner det i kroppen. Känner det i själen och i hjärtat och i huvudet. Och vad som kommer hända nu vet jag inte, precis som med allting annat här i livet, men jag vet att jag ska ta mig tillbaka. Tillbaka från den skada som en försvunnen livsgnista, lite hjärtesorg och inte alltid så snälla mediciner kan göra. Jag står i startgroparna på riktigt nu. Och det får väl bära eller brista. Jag tänker inte vara rädd något mer.

Visst känns det fint att va vid liv

Vi vaknar tidigt på morgonen. Wilma och jag. Tidigt, precis efter att de andra lämnat sängen och åkt till jobbet. Öppnar upp altandörren och låter den fortfarande lite kyliga luften fylla lungorna. Äter frukost och beger oss ut innan asfalten hunnit bli alldeles för het för känsliga små valptassar. Ut i skogen, över fält och över ängar. Låter tiden vara betydelselös och när vi kommer hem igen är vi lagom trötta båda två. Trötta och nöjda. Hon somnar igen och jag plockar bär och tomater från trädgården. Solvarma och söta små tomater. Djupt röda och med så mycket smak att det svider lite på läpparna. Men det är också så ont som det gör.

För en vecka sedan var vi på bio. Jag och några av mina närmaste. Vi såg känn ingen sorg och jag tror att det släppte där och då. Det där ihåliga. Det där ofantliga trycket över bröstet. Det där jag inte orkat ta i. Vågat hantera. Jag tror att det hittade ut där i biomörkret tillsammans med tårarna och skratten. Ackompanjerat av musik jag känner lika väl som mina egna hjärtslag. Till en historia där det sjuka är grunden till allt som är vackert och det skeva är vägen till framgång. Jag tror att det vände just där. I ljuset av endast filmduken och i sorgen och lyckan av någon annans öde. För när jag sedan cyklade hem med kvällssolen i ögonen och hela världen doftade av sommar var det med ett helt annat lugn i själen. Med ett hjärta som plötsligt börjat hitta tillbaka till rätt takt. Min takt. Min egen takt.

Den där lilla fyrbeningen

Men den där lilla då, hur går det med henne? Ja, om någon skulle undra så mår hon bara bra. Är i full färd med att tappa alla sina mjölktänder och beter sig ungefär som en treåring med adhd. På uppåttjack.

Och så är hon alldeles alldeles underbar, såklart. Det finaste i hela min värld. Jag har nog aldrig skrattat så ofta och hjärtligt som jag gör tillsammans med henne, och jag tror att hon fnissar ganska gott hon med.

Men mest av allt kan jag inte förstå vad jag gjorde innan. Utan henne. Under täcket, i knäet eller farandes runt benen. När jag inte behövde ha ögon i nacken eller passa hela tiden dygnet runt. Så ensamt, trist och långtråkigt det måste ha varit. Mitt lilla hjärta. Min kärlek och mitt allt.

Om varma sommarnätter i juni

Solen skiner och det är så himla varmt. Vi är barbenta och förväntansfulla och har hällt över vinet i petflaskor för att inte bli upptäckta. Små och gudomligt söta jordgubbar för tjugofem kronor är nerpackade tillsammans med picknickfilten och kängorna skaver lite sådär som de gör en molnfri sommardag. Bussen tar oss mitt ut i ingenstans och en liten endagars festivaloas och förfestar gör vi mitt ute på en äng i sällskap av andra glada och fina personer. Lite längre bort går ett gäng hästar och betar rofyllt medan flugorna surrar omkring utan att det gör något. Där på filten på ängen diskuteras bara sådant som är livsviktigt. Som kärlek, feminism och att få vara den man vill. Eller den man är. Till exempel. När eftermiddagen blir till kväll dansar vi till musik av skiftande kvalitet, bråkar med mansgrisar, äter mozzarellaburgare, röker flera cigaretter på raken och är bara så himla lyckliga över att äntligen få vara i varandras sällskap. Över att få ha det så bra.

När jag väl landar hemma i min egen säng och natten övergår till gryning är jag så tacksam. Tacksammast av alla kanske. Över att jag har världens bästa vän. Över vilka fina personer jag får chansen att möta. Över att jag får uppleva dessa äventyr. Tacksam över vad varma sommarnätter i juni har att bjuda på och över hur fint livet kan vara. (Tack småland för en av mina bästa helger denna sommaren.)

För det måste vara bra

Är nere på en av fyra. Nästan färdig, nästan fri. Stackars kroppen repar sig förhoppningsvis snart men hjärtat exploderar så fort jag tänker. Så fort jag råkar känna efter lite för mycket. Så jag låter bli. Orkar inte riktigt. Inte nu. Orkar inte behöva utstå allt det där som väller fram på insidan. Det där orkanliknande känsloregistret jag knappt vet vad jag ska göra med. Så när jag svarar att allt är helt okej. Att det är bra. Då är det bra. Det är bra det är bra för det måste vara bra.

Multiplicera det med tusen

Om någon skulle fråga när jag är som allra mest mig själv skulle jag inte behöva tänka så mycket som en sekund. Om någon skulle fråga när jag är som allra mest mig själv så är svaret bara så himla självklart. Om någon skulle fråga skulle jag säga att jag är som allra mest mig själv precis när lördag övergår till söndag, på ett trångt och svettigt dansgolv eller egentligen vart som helst med en delad box vin i kroppen. Om någon skulle fråga skulle jag svara att det är i ett hörn på det där caféet, där inga samtalsämnen är dåliga samtalsämnen och där det inte spelar någon roll vilka som hör. Om någon skulle fråga skulle jag också kunna svara att det är på balkongen, rökandes flera cigaretter på raken i kyla eller blåst eller regn eller strålande skolsken. Så om någon skulle fråga när jag är som allra mest mig själv skulle jag inte behöva tänka så mycket som en sekund. Om någon skulle fråga är svaret bara så himla självklart. För det är överallt närsomhelst och hursomhelst så länge det är med dig. (Och nu, när jag på fyrtio mils avstånd säger att jag saknar dig kan du multiplicera det med tusen. Och ändå skulle det knappt vara i närheten.)

Sov gott hjärtat mitt.

I tisdags tog hon sina sista andetag. Min allra finaste i denna värld. Mitt hjärta och hon som varit min lycka i så många år. Den största personligheten som gått i ett par järnskor och med en gnista som aldrig brann ut. Jag är så tacksam att det var nu. Att jag fick hinna hem. Att hon inte hann bli sämre. Att hon fortfarande kunde glädjas åt tillvaron och hänga med i omgivningen. De sa att hon levde upp av att ha mig tillbaka och det kan mycket väl ha varit så för hon är ju min andra halva. Jag är hennes. Orsaken till att det var dags nu är en obotlig sjukdom där medicinerna inte tog som de skulle. Det var dags nu för att det inte fanns någon återvändo. Det var dags nu för att hon inte skulle behöva lida mer. Och det var fint. Hon fick äta gräs för första gången på många veckor och somna in i trygghet. Värdigt och utan smärta. Ett gott avslut på ett fantastiskt ponnyliv. Ett älskat ponnyliv. Sov gott, mitt hjärta.

Om ett dygn; sommarlov!

Imorgon har jag min sista skoldag för den här terminen och sen tar jag valpen och åker hem till den röda villan i eskilstuna. Tar sommarlov. I tre långa månader. Låter det som varit vara och får se var den här sommaren tar mig. Förhoppningsvis till nya utmaningar som får mig att växa lite till. Utvecklas lite mer. För jämfört med förra så är den här sommaren så himla annorlunda (men ändå alltid samma).

Och det ska bli så skönt. Att få vara nära hela familjen och umgås med oerhört saknade vänner. Njuta utav att bara vara. Av att bara kunna njuta. Men som alltid är det ju såklart jobbigt att lämna livet här. Lämna de där som kanske står mig allra närmast och det som är mitt alldeles eget. Separationsångesten är något av det värsta jag bär på och lång tid har redan gått åt till att bearbeta  detta avsked som ändå är relativt kort. Jag kommer ju faktiskt tillbaka. Till och med innan hösten. För helt och hållet kan jag ju inte hålla mig borta. Jag älskar ju detta, trots allt. Och er.

Love it will not betray you, dismay or enslave you

Hon som känner mig allra bäst är här i ett dygn. Hon som fostrat mig till en del av den jag är idag och som även kallas min mor är på smålandsbesök och hon säger att här finns det ju minsann en hel drös med stiliga karlar det är ju bara att välja. Och jag ser de där axlarna fast nu med tröja på och nickar bara. Tänker att ja lilla hjärtat hör du det. Hör du det eller lyssnar du bara inte? Och hon säger men du har ju alltid nöjt dig med att tråna på säkert avstånd. Att se men knappt röra. Att inte komma riktigt nära. Och nog är det så. Trånar på säkert avstånd utan att riskera att någon ska krossa mina drömmar. Ta sönder den fantasivärld jag byggt upp och som är så svår att dela med sig av. Som är så mjuk när verkligheten är så hård. Och hon har ju nästan alltid rätt. Min lilla mor. Självklart nästan alltid rätt. Och som jag förbannar min egen oförmåga eller kanske min egen rädsla inför att leva synkroniserat med resten av världen, med fötterna på jorden och med tillräckligt mod att riskera de skrapsår som kan vara priset. Med tillräckligt mod för att våga chansa. Våga stanna kvar. Stanna upp. Aldrig trasig men åh så jävla skör.

Mitt vilda lilla hjärta

Jaa. Visst är hon ljuvlig alltid. Och visst är det helt omöjligt att se sig mätt. Så glad och vild och varm och go och trött och kärleksfull att det inte finns ord som är tillräckliga. Mitt lilla lilla hjärta med de långa långa benen.

Och tur är väl det för då kvittar det ju nästan att sömntimmarna är ytterst få. Eller att hela lägenheten ser ut som ett upp och nedvänt kaos. Eller att hon gärna uträttar sina behov under soffan eller att hon drar in både löv och grus och diverse annat smuts från promenaderna.

För med de där pepparkornsögonen och den där varma lilla magen är allting förlåtet. Och när hon kryper upp och med en nöjd suck lägger sig tillrätta i knät värmer det i själen likt inget annat. Åh.

Om någon undrar vad jag pysslar med:

Lördagsnätter och orkanvindar

Jag vet inte. Jag kan inte. Eller jag kanske kan. Men min separationsångest kan inte. Och det är därför jag säger tack men nej tack nio gånger av tio. I förebyggande syfte. Utifall att jag vet inte men kanske just därför. För att jag inte står ut med att för en liten stund vara allt och i nästa ingenting. För att jag inte är bekväm med att låta någon komma nära. För att människor försvinner. För att någon har gjort mig så himla illa. För att någon för längesedan tog allt.

söndagskurering

Men ja. Hursomhelst. Igår skulle vi dvs Kajsa och jag plus sällskap "dricka lite vin" och "gå på spelning" då "det ju snart är valborg" men en kan ju "ha det lite trevligt ändå". Och jodå. Visst gjorde vi allt det där. Och nog hade vi det trevligt. Upphöjt med hundra, ungefär. Och ja alltså min bakfylla idag. Den är ungefär också lika bra. Men åh, det är verkligen helt galet hur precis varje kväll med den där bruden blir helt fantastisk, oavsett vilka planerna egentligen är. Livet med henne är förmodligen det bästa jag har, och kanske speciellt när det handlar om att släppa allt till de sista låtarna innan stängning eller gå hand i hand genom ett hav av folk när någon säger där är ju de där två jag ser dem överallt. Och jag är så stolt. Över henne, över mig, över oss. Min finaste trasdocka.

Och ja, nu ser resten av veckan ut lite såhär:
Måndag: Praktik.
Tisdag: Läkarbesök och valborgsfirande
Onsdag: Ledighet
Torsdag: Praktik och påhälsning från hemstaden
Fredag: Sista praktikdagen!
Lördag: HÄMTAR VALPISEN!!
Söndag & vidare: Valpmyyyys....!

Glitterkragar och pastellklänningar

Torsdag igen och jag pendlar mellan hopplöshet och känslan av att kunna ta hela världen med storm. Med en flodvåg bakom ögonlocken och en orkan i bröstet. Trillar fram för att sedan explodera. Precis som alltid. Egentligen. För vad är väl en gnista när hela skogen kan brinna och mamma som fortfarande ringer varje kväll tio i tio lyssnar tålmodigt och säger du är fantastisk vilken tur att jag fick just dig. Och ja, vem skulle jag annars vara. Vem annars har jag någonsin varit. Men så gör jag ju som jag gör. Sådär som jag gör när min egen kontroll plötsligt är beroende av någon annan. Någonting annat. Något som inte ens är någonting. Kanske. Och det får väl vara så också. Jag har annat att tänka på. Typ som pastellklänningar, glitterkragar och sena lördagsnätter. Eller som läkarbesök och valpförberedelser. Åh, du lilla livet. Vad ska det någonsin bli av dig.